討好型人格、取悅癥、圣母型人格…這些描述人格特征的詞匯，想必大家并不陌生，甚至深有共鳴。倘若用一個詞來統合其共性，非“討好”莫屬。毫無疑問，沒有任何一位家長，想把孩子培養成“討好型的娃”，但難免擔憂是否有未經察覺的養育誤區，會導致這樣的后果。接下來，猿輔導將分享如何從養育行為的源頭，避免孩子掉入討好的陷阱。

猿輔導相信，沒有任何一位家長，想把孩子培養成討好型的娃。但是，在日常的親子互動中，難免存在這樣、那樣的養育誤區。若長此以往，不良養育行為的“量變”，引起討好型人格的“質變”，屆時再去扭轉，肯定非常艱難。

對父母而言，如何用實際行動規避掉養育出討好型孩子的風險呢?猿輔導認為，關鍵在于讓孩子積累“無條件，但有邊界的愛”的經驗，進而避免踏入討好的圈套。

首先猿輔導認為，家長要允許孩子犯錯，在錯誤中反思人和事的邊界、對與錯的邊界。一方面家長需要在溝通中傳遞出，做事的人和事情本身是兩碼事。然而，現實生活并非如此。正確的方式是讓孩子感受到“對事不對人”——雖然事情的進展不盡如人意，但是孩子還是爸爸媽媽最愛的人，會一直支持你。猿輔導建議，在此基礎上，家長可以繼續引導孩子，搞清楚對錯的邊界與規則，以及摸索出通往正確的道路。

這個事情你的本意是什么，你認為為什么事情沒有成功?是哪個環節出差錯了?我們后面該如何收尾與改進?這樣孩子就會逐漸明白，犯錯，是一種成長，也是一種學習。在這過程中，父母會以鼓勵和支持的姿態，守護在自己身旁。

其次猿輔導建議，家長要幫助孩子從小樹立“底線思維”。說到底，是為了讓孩子明白自己和他人有界限，以及底線的尺度在哪里。我們總能觀察到，很多孩子到公眾場合沒大沒小、或者亂碰別人的東西的行為，而討好型娃則多數情況下表現為，允許他人對自己的生活“指手畫腳”。這些外顯的問題行為，或許是父母與孩子彼此之間界限模糊的放大化。因此，父母想要讓孩子擁有“底線思維”，需要在日常細節處充分尊重孩子。比如：進孩子的房間先要敲門;除非經孩子的同意，不隨意翻動孩子的物品等等。再比如：別讓孩子成為承受父母負面情緒的“替罪羊”。

另外值得一提的是，當孩子的邊界意識覺醒后，家長就不能輕易伸出援助之手了。孩子需要你幫助時，再去幫忙;沒向你提出需要幫助時，不要主動去做，否則會讓孩子覺得自己沒有能力解決問題。

最后猿輔導建議，家長要學會承受孩子對自己說“不”。拒絕，是一種權利或者一種選擇，這種觀念不僅要植入孩子的頭腦中，還要體現在日常生活中。如何做呢?孩子想要學會拒絕，首先得敢于拒絕父母的要求。比如父母問：今天天氣不錯，我們要不要到外面去玩?孩子遵循自己真實想法，說出我不要。這句拒絕，意味著培養孩子“底線思維”取得了階段性勝利。對家長而言，要能夠承接住這份突如其來的拒絕。并且要明白，隨著孩子的長大，拒絕的頻次只會越來越多。

許多父母會因此產生一種強烈的失落感——以前孩子和自己如影隨形，走到哪跟到哪，現在孩子大了，一起出門都不愿意了。對此，家長需要慢慢適應，就像有句話說：所有的愛都是為了距離更近，只有父母和子女的愛是漸行漸遠的。

猿輔導認為，歸根結底，孩子產生討好行為的根源，在于家庭不良的溝通模式。因此，擁有“表里一致”的良性的溝通方式，對家庭關系有極大的影響。

被譽為“每個人的家庭治療大師”的薩提亞認為，“表里一致”即每個人都可以充分表達自己的意見而不用擔心遭到攻擊或批評;別人的意見也會得到回饋和重視;若有人感到迷茫和不解的地方，他可以要求澄清，而用不著去臆測。

猿輔導希望每個家庭都能跨越以往的溝通方式，達到“表里一致”的溝通姿態，讓孩子告別討好的陰霾，在心花怒放中茁壯成長。

(新媒體責編：pl2022)